Про сознательность.

Душевная боль бывает разной.

Иногда она раскалывает мир на несколько кусков картинной молнией с небес. Земля уходит из-под ног  в такие моменты, весь мир дрожит и частично осыпается. Иногда она заползает внутрь черным туманом и клубится внутри, будто заполняя все тело. От нее мутит и очень противно. Будто паразит внутри пожирает внутренности.

Иногда она похожа на пронзающие плоть огромные иглы. Корчиться как от судорог от мгновенных всепроникающих уколов.

Бывает, боль подобна ощущению загоревшейся крови - это самое выматывающее ощущение, потому что горящая кровь не дает сидеть на одном месте и, если не сделать что-то решительное и значительное, то, кажется, она спалит тебя самоё. На действие отводятся минуты, затем кровь сжигает тебя из-под кожи.

Иногда боль заставляет чувствовать, что ты раскалываешься на куски, будто внутри центробежные силы разрывают твою душу на части. Это очень больно, часто сравнимо по ощущениям с физической болью.

Иногда боль подобна внезапной пустоте. Она мгновенно аннигилирует все, оставляя мокрый пепел. В душе все замирает, исчезает, и ты понимаешь, что тебя ударили каким-то охренительным оружием, которое моментально достигло такого эффекта. Чаще всего боль от этого мега-удара тормозится шоком.

И бывает такое.. когда лопается скорлупа, слезает кожа. И ты понимаешь, что обратно ее уже не наденешь. Не залезть туда, как бы ни хотелось. Первый раз тебе больно и страшно. Больно душевно. Потом - потихоньку привыкаешь. Чем дальше, тем меньше шока. И пока видишь смысл, идешь вперед. Главное не останавливаться.

Я очень любила всех своих мужчин, всех без исключения. Я никогда не лукавила, не лгала, не предавала, не изменяла. Я всегда была рядом, поддерживала, сочувствовала, помогала, заботилась и дарила себя. Что я получила в итоге? Ни-че-го. Даже элементарного уважения. Читая слова старательно выведенные другими людьми, слушая одни и те же советы от близких - слушайте внимательно - среди этих слов были и эти: "Отдавая, мы не вправе что-то требовать взамен. В любви корысти нет". И все так вроде, но разве можно на любовь отвечать предательством? Разве можно лгать тому кто любит тебя? Разве можно так безжалостно топтаться по сердцу, не чувствуя при этом ни капли сожаления, не понимая что с каждым шагом человека становится меньше - он угасает? Разве это возможно? Возможно все! Никогда не говорите себе - НЕТ! Даже тогда, когда вас старательно добивают. Все что с вами сейчас происходит это все ВЗАПРАВДУ! Это нужно принять, а раны зализать и жить дальше.

Осень. На термометре температура падает.

Где-то высоко, летают самолеты. По автострадам мчатся машины. В домах гаснет свет, зажигается свет.

А температура падает, падает, падает. Как раненная птица, неумолимо вниз-вниз-вниз по столбику термометра.

Холод навевает сон. Всегда когда остывает моя сторона планеты, мне снятся удивительные сны, от которых не хочется просыпаться. Наверное, если бы было можно, я бы спала до самой весны. Пока боль и холод не угаснут.

Я не люблю холод, но я люблю то, что он дает прочувствовать. Теплоту одеяла, мягкие варежки и пушистых котов. Особенно котов. 

И жаль, что найдя человека, который мог бы брать из дому перчатки и давать их мне со словами "я же знаю, что ты у меня мерзля" - я его потеряла, при чем не по своей вине.

Когда все вдруг это осознаешь - сразу  прощаются все ошибки, все обиды. Мне становится так счастливо на мгновение, что хочется плакать. Но так холодно, что слезы не текут из глаз. 

Как будто я всю жизнь ждала только этих слов, ждала этого человека, и оказавшись на расстоянии вытянутой руки от всего столь желанного - снова упала в пропасть. Значит ни этого ждала. Значит заблуждалась.

Когда я теряю близких людей по их же глупости я всегда вспоминаю слова Бродского - " Всегда помните, что в этом мире нет объятий, которые в конце концов не разомкнутся".

А вообще заниматься анализом и самокопанием это моя сущность. И хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность))) но все это шутки конечно.

Я снова начала ходить на тренировки. В моей жизни снова спорт. Это божественное ощущение неповоротливого, слегка деревянного тела после полуторачасовой тренировки!...

Я хожу сейчас на пол-фитнес, где не 50 приседаний, а 150, не 100 раз пресса, а 240, и т.п. Поэтому мышцы ноют (но - что изумительно - не все), но это так КЛАССНО. 

Я просто чувствую, как тело радуется этим штукам, как ему сложновато преодолевать свои косяки, но оно счастливо результату. И эта эйфория, которой оно щедро снабжает меня постфактум - как награда, конфетка для продолжения и мотивации))) Вроде того, что "дада, девочка, я хочу еще, своди меня еще на тренировочку, мы будем классные, крепкие, крутые!"

И знаете, что меня еще радует? То, сколько во ленте новостей людей занялось спортом за этот год. Как много теперь постов - про танцы, тренажерные залы, успехи, сложности, цели. Это значит, что мы развиваемся - все мы. Друг друга мотивируя и поддерживая, гласно и негласно.

А на днях у  девочки, что стояла передо мной в очереди, не получилось расплатиться через терминал. Она оставила на кассе плитку шоколада и шоколадное же масло. Сказала, что попробует снять деньги и вернется.

Выйдя на улицу, я увидела, что и с банкоматом у девочки не выгорело. Она медленно побрела по мокрому асфальту, накинув зеленый капюшон. Мой внутренний гедонист вскрикнул от боли, и я предложила девочке помочь нужной суммой.
- Спасибо большое! - горячо сказала она и тут же посуровела. - Но я решила: если не получается даже со второго раза, значит, это знак свыше. Нечего жрать на ночь!

Вот это сознательность.

Веря в свою звезду.