С работой сложнее. Где-то потеряла ниточку за которую держалась, думаю теперь как начинать сначала. А начинать нужно...работа мне как всегда необходима.
Мама... В апреле мы довольно серьезно поругались, просто не поняли друг друга, больше месяца не разговаривали. А потом, перед отпуском моя совесть не позволила мне уехать вот так отдыхать, зная что мой самый родной человек переживает. Я вспомнила один случай из детства... как уткнулась в подол халата, который лежал на диване и просила прощение. Мне было 5 лет и я первый раз сильно огорчила маму. Я очень хорошо помню, как она рассердилась на меня, я рыдала над ее небрежно брошенным халатом, пахло мамиными духами, пахло мамой. Когда она увидела эту картину, рыдать начали мы вместе в один голос. Каждый раз, когда я вспоминаю это - понимаю всем своим существом, что переживаем над всеми нашими ссорами и конфликтами мы одинаково. И ей и мне всегда плохо. За пару дней до моего отпуска мы помирились... мы просили прощение друг у друга и плакали...впрочем как всегда. Каждый год я становлюсь старше. Каждый год неумолимо делает нас как ближе друг к другу, так и отдаляет нас. Но одно точно, с каждым годом я все больше люблю и ценю ее.
Мой...Я учусь быть слабой. И знаете что? Это оказывается так сложно...сложно позволить кому-то отдать всю себя под чужой контроль. Но определенно, есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, слушивать вдохновенные речи о машинах, карбюраторах, светиться полуулыбкой «теперь есть МЫ». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ним вообще не важны.Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Хотя все эти пошлости я ему шепчу, потому что счастьем и нежностью, которые тебе дарят, хочется делиться, хочется отдавать еще больше. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. Да наругать, что после душа сижу замерзшая в одном полотенце, что бегаю без тапочек по дому. И пусть расправляет плечи и приосанивается: я его другим не представляю. С ним можно все: хотя бы потому что только у него есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом. Мое счастье сейчас возможно только благодаря ему.
Друзья... Дорогие мои, если бы вы только знали, как же я всем сердцем за вас переживаю, когда у вас проблемы и трудности. Как я могу не спать, думая над тем как бы вам помочь, как вас поддержать. И как я радуюсь за вас, когда все хорошо, и в вашей жизни много спокойствия и счастья. Вас не так уж и много у меня, но тут ведь дело не в количестве, а в качестве))). Я всегда с вами, как бы далеко вы не находились, я всегда помню о вас. Переживаю с вами ваши расставания, примирения, рождение деток, свадьбы, ссоры, первые шаги на работе, ваши успехи, огорчения и всегда больше всех горжусь вами. И спасибо вам, за ваши жизненно важные советы и наставления, за вашу преданность и понимание. Я люблю вас и я рядом.
Я не знаю, что там будет дальше за поворотом...и заглядывать туда я не хочу, когда придет время я просто поверну по пути следования. Сейчас у меня все меняется, все кто знает меня к этому давно привыкли - раз в год в моей жизни перемены обязательны. Но знаете... я надеюсь, что эти перемены будут последними. Теперь я знаю, что к стабильности и постоянству я готова и даже желаю этого, даже если все это меня и пугает.
О Китае я расскажу вам на неделе) спустя месяц, когда эмоции остыли и история сформировалась единой картинкой.
Есть еще много чего о чем мне так хочется рассказать, но и часть меня всегда должна оставаться за ширмой.
Я просто учусь быть счастливой, особенно сейчас, когда рядом есть все кто мне был всегда так необходим. Счастливой быть сложно - но жизненно важно - теперь я это знаю наверняка.
