Про сознательность.

Душевная боль бывает разной.

Иногда она раскалывает мир на несколько кусков картинной молнией с небес. Земля уходит из-под ног  в такие моменты, весь мир дрожит и частично осыпается. Иногда она заползает внутрь черным туманом и клубится внутри, будто заполняя все тело. От нее мутит и очень противно. Будто паразит внутри пожирает внутренности.

Иногда она похожа на пронзающие плоть огромные иглы. Корчиться как от судорог от мгновенных всепроникающих уколов.

Бывает, боль подобна ощущению загоревшейся крови - это самое выматывающее ощущение, потому что горящая кровь не дает сидеть на одном месте и, если не сделать что-то решительное и значительное, то, кажется, она спалит тебя самоё. На действие отводятся минуты, затем кровь сжигает тебя из-под кожи.

Иногда боль заставляет чувствовать, что ты раскалываешься на куски, будто внутри центробежные силы разрывают твою душу на части. Это очень больно, часто сравнимо по ощущениям с физической болью.

Иногда боль подобна внезапной пустоте. Она мгновенно аннигилирует все, оставляя мокрый пепел. В душе все замирает, исчезает, и ты понимаешь, что тебя ударили каким-то охренительным оружием, которое моментально достигло такого эффекта. Чаще всего боль от этого мега-удара тормозится шоком.

И бывает такое.. когда лопается скорлупа, слезает кожа. И ты понимаешь, что обратно ее уже не наденешь. Не залезть туда, как бы ни хотелось. Первый раз тебе больно и страшно. Больно душевно. Потом - потихоньку привыкаешь. Чем дальше, тем меньше шока. И пока видишь смысл, идешь вперед. Главное не останавливаться.

Я очень любила всех своих мужчин, всех без исключения. Я никогда не лукавила, не лгала, не предавала, не изменяла. Я всегда была рядом, поддерживала, сочувствовала, помогала, заботилась и дарила себя. Что я получила в итоге? Ни-че-го. Даже элементарного уважения. Читая слова старательно выведенные другими людьми, слушая одни и те же советы от близких - слушайте внимательно - среди этих слов были и эти: "Отдавая, мы не вправе что-то требовать взамен. В любви корысти нет". И все так вроде, но разве можно на любовь отвечать предательством? Разве можно лгать тому кто любит тебя? Разве можно так безжалостно топтаться по сердцу, не чувствуя при этом ни капли сожаления, не понимая что с каждым шагом человека становится меньше - он угасает? Разве это возможно? Возможно все! Никогда не говорите себе - НЕТ! Даже тогда, когда вас старательно добивают. Все что с вами сейчас происходит это все ВЗАПРАВДУ! Это нужно принять, а раны зализать и жить дальше.

Осень. На термометре температура падает.

Где-то высоко, летают самолеты. По автострадам мчатся машины. В домах гаснет свет, зажигается свет.

А температура падает, падает, падает. Как раненная птица, неумолимо вниз-вниз-вниз по столбику термометра.

Холод навевает сон. Всегда когда остывает моя сторона планеты, мне снятся удивительные сны, от которых не хочется просыпаться. Наверное, если бы было можно, я бы спала до самой весны. Пока боль и холод не угаснут.

Я не люблю холод, но я люблю то, что он дает прочувствовать. Теплоту одеяла, мягкие варежки и пушистых котов. Особенно котов. 

И жаль, что найдя человека, который мог бы брать из дому перчатки и давать их мне со словами "я же знаю, что ты у меня мерзля" - я его потеряла, при чем не по своей вине.

Когда все вдруг это осознаешь - сразу  прощаются все ошибки, все обиды. Мне становится так счастливо на мгновение, что хочется плакать. Но так холодно, что слезы не текут из глаз. 

Как будто я всю жизнь ждала только этих слов, ждала этого человека, и оказавшись на расстоянии вытянутой руки от всего столь желанного - снова упала в пропасть. Значит ни этого ждала. Значит заблуждалась.

Когда я теряю близких людей по их же глупости я всегда вспоминаю слова Бродского - " Всегда помните, что в этом мире нет объятий, которые в конце концов не разомкнутся".

А вообще заниматься анализом и самокопанием это моя сущность. И хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность))) но все это шутки конечно.

Я снова начала ходить на тренировки. В моей жизни снова спорт. Это божественное ощущение неповоротливого, слегка деревянного тела после полуторачасовой тренировки!...

Я хожу сейчас на пол-фитнес, где не 50 приседаний, а 150, не 100 раз пресса, а 240, и т.п. Поэтому мышцы ноют (но - что изумительно - не все), но это так КЛАССНО. 

Я просто чувствую, как тело радуется этим штукам, как ему сложновато преодолевать свои косяки, но оно счастливо результату. И эта эйфория, которой оно щедро снабжает меня постфактум - как награда, конфетка для продолжения и мотивации))) Вроде того, что "дада, девочка, я хочу еще, своди меня еще на тренировочку, мы будем классные, крепкие, крутые!"

И знаете, что меня еще радует? То, сколько во ленте новостей людей занялось спортом за этот год. Как много теперь постов - про танцы, тренажерные залы, успехи, сложности, цели. Это значит, что мы развиваемся - все мы. Друг друга мотивируя и поддерживая, гласно и негласно.

А на днях у  девочки, что стояла передо мной в очереди, не получилось расплатиться через терминал. Она оставила на кассе плитку шоколада и шоколадное же масло. Сказала, что попробует снять деньги и вернется.

Выйдя на улицу, я увидела, что и с банкоматом у девочки не выгорело. Она медленно побрела по мокрому асфальту, накинув зеленый капюшон. Мой внутренний гедонист вскрикнул от боли, и я предложила девочке помочь нужной суммой.
- Спасибо большое! - горячо сказала она и тут же посуровела. - Но я решила: если не получается даже со второго раза, значит, это знак свыше. Нечего жрать на ночь!

Вот это сознательность.

Веря в свою звезду.

То ради чего, стоит жить...

Каждый раз, когда мы встречаем новую любовь...она всегда сильнее, чем предыдущая.  Также сильнее страх потери и  сомнений. 

У меня, как и у вас всех, было много разочарований в любимых,  в друзьях, в близких, знакомых и коллегах. И сейчас, встретив своего человека, я боюсь, что проблемы предыдущих отношений могут разрушить это обретенное счастье, понимание, что ты больше не один, что ты любишь, что любят тебя. 

За последние несколько месяцев эмоции меня переполняют. И эти эмоции настолько разные - абсолютное счастье, любовь, нежность, трепет, уважение, забота, страх потери, томящее чувство ожидания встречи, сомнение в будущем, бывают и обиды...раздражение, спокойствие... и так по кругу. И признаюсь честно, я иногда срываюсь...эмоции не получают выхода и я раздражаюсь на любимого человека. Недодал, недолюбил, не позвонил, не написал, не приехал, не побеспокоился. А причин сомнения в истинном отношении ко мне - нет совершенно. Нет повода, а все равно срываюсь. И больнее становится вдвойне, когда понимаешь, что ему ты причиняешь боль навязанную, тобой же придуманную. Обижаешь человека, в то время когда нужно покрепче обнять и сказать как его не хватает порой.

Ведь не зря говорят, что люди счастливыми быть не умеют, и учится счастью очень тяжело. 

И тогда ты собираешь всех своих тараканов на планерку, проводишь зачистку в рядах сильно взбунтовавшихся, и успокаиваешься.  И самое главное, чтобы эти тараканы не добрались до любимого человека...иначе не избежать вам раздражения друг на друга и коллективного "выноса мозга".

Берегите своих любимых, думайте сколько всего они делают для вас, как они устают на работе, какой путь они проделывают для вашего совместного спокойного будущего,  сколько забот ложиться на их плечи помимо всего вышеперечисленного. Любите искренне, скучайте ... но никогда не забывайте, что кроме ваших чувств есть еще чувства другого человека. 

А когда вам кажется (вернее ваши тараканы так решают), что  ваши отношения вдруг испортились беспричинно - любите еще сильнее, и пусть страх потери не усугубляет ситуацию, а позволяет трезво смотреть на реальное положение дел. 

Я виновата перед своим счастьем, мне есть за что перед ним извиниться - он устает, а мое эго отказывается все это понимать и требует к себе королевского отношения, почитания, 100% внимания. Но я забываю, что и без всего этого у нас нежные и трепетные отношения, и что если я прекращу надумывать несуществующие проблемы, отношения станут только крепче. 

Нужно потерпеть, пережить и принять, чтобы бы потом точно знать, что все было не зря...

Я очень тебя люблю, я очень тобой дорожу и я также сильно боюсь потерять прежде всего НАС.

Когда есть за что бороться, нужно бороться. Каждый из нас обязан попробовать, это единственное, ради чего стоит жить...

Продолжая жить...

Ашитко Василий Геннадьевич

28.09.1987-10.07.2013 г.

Кем он для меня был? Другом, мужчиной, любимым, братом...за 11 лет нашего знакомства утекло много воды...но он точно был родным...

Мы познакомились в школе. Я училась в 8 классе, а Васька в 9.  Я шла домой мимо его дома и не могла перейти лужу, он перенес меня на руках. С того дня прошло уже больше 11 лет.

Я любила его, в разные периоды нашего общения по разному. Я обижалась на него и таила обиды, как любая другая девчонка. Но видит Бог, я никогда не желала ничего дурного ему за спиной. Я так его ценила, что...хватало одного его звонка и тяжелого баса в трубку: "Козочка, как дела?" и обиды уходили, потому что родной и близкий человек был рядом.

Еще все как в тумане, смутно верится в происходящее...ты вроде бегала мимо гроба и знала, что там он...ты пишешь и звонишь всем его друзьям...но до конца не понимаешь произнесенных тобой слов. Это очень страшно вдруг среди этого тумана приходить в себя хотя бы на пару минут и осознавать, что его больше нет и никогда не будет рядом. Я больше не смогу тревожно предостеречь его, беспокоясь, что он обидел младшего брата или маму, я больше не смогу с улыбкой на лице ворчать, что он так и не бросил курить...я больше ничего не могу... Я жалею, что мы так и не поговорили с ним обо всем, что так тревожило обоих... Как только назревал серьезный разговор между нами мы начинали мяться как дети...больно никто никому не хотел делать...но почему-то сейчас сильно больно...

И единственное, что я могу - это исполнить свое обещание и помнить всегда его сверкающие глаза, когда он улыбался...это все что я могу...Наверное стоит сказать и о том ,что пока жива любовь, живы и наши близкие, а значит за них и нам теперь жить на Земле, о том, что нужно перетерпеть боль, переплакать, перестрадать, пережить и идти дальше с болью, с верой, с надеждой и любовью. С перевязанными ранами, но идти. Всегда помню слова  Хасьминского - ."ранеными, но не убитыми". Придет и наше время. Так что хоть и долгая, но все-таки временная разлука, а если разлука, значит быть встрече. Вот ради нее и жить.

Умирать — всегда плохо. Беда в том, что человек покидает этот мир, оставляя его в движении. Умирать хорошо только тогда, когда знаешь, что после тебя ничего и нигде не будет существовать, но на это человек не способен.

Бабушка мне вчера сказала: "Девочка моя, время не лечит, но расставляет все по местам. Вы всегда будете помнить его и боль никуда не уйдет. Но хорошая моя, живым нужно думать о живых"... и в последних словах заключается весь ужас произошедшего...это невозможность думать о нем как о живом...страшно больно...и от боли проходит туман...

"И верить – глупо, а не верить, ещё глупее и больней,

Надежда шепчет ведь, теплее, друзьям в том мире, и светлей".

Навсегда рядом...

P.s.: "Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей" А.П.Чехов