То ради чего, стоит жить...

Каждый раз, когда мы встречаем новую любовь...она всегда сильнее, чем предыдущая.  Также сильнее страх потери и  сомнений. 

У меня, как и у вас всех, было много разочарований в любимых,  в друзьях, в близких, знакомых и коллегах. И сейчас, встретив своего человека, я боюсь, что проблемы предыдущих отношений могут разрушить это обретенное счастье, понимание, что ты больше не один, что ты любишь, что любят тебя. 

За последние несколько месяцев эмоции меня переполняют. И эти эмоции настолько разные - абсолютное счастье, любовь, нежность, трепет, уважение, забота, страх потери, томящее чувство ожидания встречи, сомнение в будущем, бывают и обиды...раздражение, спокойствие... и так по кругу. И признаюсь честно, я иногда срываюсь...эмоции не получают выхода и я раздражаюсь на любимого человека. Недодал, недолюбил, не позвонил, не написал, не приехал, не побеспокоился. А причин сомнения в истинном отношении ко мне - нет совершенно. Нет повода, а все равно срываюсь. И больнее становится вдвойне, когда понимаешь, что ему ты причиняешь боль навязанную, тобой же придуманную. Обижаешь человека, в то время когда нужно покрепче обнять и сказать как его не хватает порой.

Ведь не зря говорят, что люди счастливыми быть не умеют, и учится счастью очень тяжело. 

И тогда ты собираешь всех своих тараканов на планерку, проводишь зачистку в рядах сильно взбунтовавшихся, и успокаиваешься.  И самое главное, чтобы эти тараканы не добрались до любимого человека...иначе не избежать вам раздражения друг на друга и коллективного "выноса мозга".

Берегите своих любимых, думайте сколько всего они делают для вас, как они устают на работе, какой путь они проделывают для вашего совместного спокойного будущего,  сколько забот ложиться на их плечи помимо всего вышеперечисленного. Любите искренне, скучайте ... но никогда не забывайте, что кроме ваших чувств есть еще чувства другого человека. 

А когда вам кажется (вернее ваши тараканы так решают), что  ваши отношения вдруг испортились беспричинно - любите еще сильнее, и пусть страх потери не усугубляет ситуацию, а позволяет трезво смотреть на реальное положение дел. 

Я виновата перед своим счастьем, мне есть за что перед ним извиниться - он устает, а мое эго отказывается все это понимать и требует к себе королевского отношения, почитания, 100% внимания. Но я забываю, что и без всего этого у нас нежные и трепетные отношения, и что если я прекращу надумывать несуществующие проблемы, отношения станут только крепче. 

Нужно потерпеть, пережить и принять, чтобы бы потом точно знать, что все было не зря...

Я очень тебя люблю, я очень тобой дорожу и я также сильно боюсь потерять прежде всего НАС.

Когда есть за что бороться, нужно бороться. Каждый из нас обязан попробовать, это единственное, ради чего стоит жить...

Продолжая жить...

Ашитко Василий Геннадьевич

28.09.1987-10.07.2013 г.

Кем он для меня был? Другом, мужчиной, любимым, братом...за 11 лет нашего знакомства утекло много воды...но он точно был родным...

Мы познакомились в школе. Я училась в 8 классе, а Васька в 9.  Я шла домой мимо его дома и не могла перейти лужу, он перенес меня на руках. С того дня прошло уже больше 11 лет.

Я любила его, в разные периоды нашего общения по разному. Я обижалась на него и таила обиды, как любая другая девчонка. Но видит Бог, я никогда не желала ничего дурного ему за спиной. Я так его ценила, что...хватало одного его звонка и тяжелого баса в трубку: "Козочка, как дела?" и обиды уходили, потому что родной и близкий человек был рядом.

Еще все как в тумане, смутно верится в происходящее...ты вроде бегала мимо гроба и знала, что там он...ты пишешь и звонишь всем его друзьям...но до конца не понимаешь произнесенных тобой слов. Это очень страшно вдруг среди этого тумана приходить в себя хотя бы на пару минут и осознавать, что его больше нет и никогда не будет рядом. Я больше не смогу тревожно предостеречь его, беспокоясь, что он обидел младшего брата или маму, я больше не смогу с улыбкой на лице ворчать, что он так и не бросил курить...я больше ничего не могу... Я жалею, что мы так и не поговорили с ним обо всем, что так тревожило обоих... Как только назревал серьезный разговор между нами мы начинали мяться как дети...больно никто никому не хотел делать...но почему-то сейчас сильно больно...

И единственное, что я могу - это исполнить свое обещание и помнить всегда его сверкающие глаза, когда он улыбался...это все что я могу...Наверное стоит сказать и о том ,что пока жива любовь, живы и наши близкие, а значит за них и нам теперь жить на Земле, о том, что нужно перетерпеть боль, переплакать, перестрадать, пережить и идти дальше с болью, с верой, с надеждой и любовью. С перевязанными ранами, но идти. Всегда помню слова  Хасьминского - ."ранеными, но не убитыми". Придет и наше время. Так что хоть и долгая, но все-таки временная разлука, а если разлука, значит быть встрече. Вот ради нее и жить.

Умирать — всегда плохо. Беда в том, что человек покидает этот мир, оставляя его в движении. Умирать хорошо только тогда, когда знаешь, что после тебя ничего и нигде не будет существовать, но на это человек не способен.

Бабушка мне вчера сказала: "Девочка моя, время не лечит, но расставляет все по местам. Вы всегда будете помнить его и боль никуда не уйдет. Но хорошая моя, живым нужно думать о живых"... и в последних словах заключается весь ужас произошедшего...это невозможность думать о нем как о живом...страшно больно...и от боли проходит туман...

"И верить – глупо, а не верить, ещё глупее и больней,

Надежда шепчет ведь, теплее, друзьям в том мире, и светлей".

Навсегда рядом...

P.s.: "Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей" А.П.Чехов

По-тихонечку о счастье.

Как же давно я не писала...

Бывает такое, что нет слов. Сознание занято, чем-то другим и не способно отвлекаться на бессмысленный поток слов.

За 3 месяца столько всего произошло, что даже не знаю с чего начинать.

Моя жизнь как никогда размерена и непредсказуема. Я наконец-то обретаю гармонию с собой, я научилась договариваться с собой и не противоречить себе, я учусь уступать близким, я учусь позволять любимому мужчине заботиться обо мне, я учусь быть слабой. В моей голове сейчас столько мыслей, рой, туча, океан... но порой могу поймать себя на том, что ни о чем не думаю, релаксирую.

С работой сложнее. Где-то потеряла ниточку за которую держалась, думаю теперь как начинать сначала. А начинать нужно...работа  мне как всегда необходима.

Мама... В апреле мы довольно серьезно поругались, просто не поняли друг друга, больше месяца не разговаривали. А потом, перед отпуском моя совесть не позволила мне уехать вот так отдыхать, зная что мой самый родной человек переживает. Я вспомнила один случай из детства... как  уткнулась в подол халата, который лежал на диване и просила прощение. Мне было 5 лет и я первый раз сильно огорчила маму. Я очень хорошо помню, как она рассердилась на меня, я рыдала над ее небрежно брошенным халатом, пахло мамиными духами, пахло мамой. Когда она увидела эту картину, рыдать начали мы вместе в один голос. Каждый раз, когда я вспоминаю это - понимаю всем своим существом, что переживаем над всеми нашими ссорами и конфликтами мы одинаково. И ей и мне всегда плохо. За пару дней до моего отпуска мы помирились... мы просили прощение друг у друга и плакали...впрочем как всегда. Каждый год я становлюсь старше. Каждый год неумолимо делает нас как ближе друг к другу, так  и отдаляет нас. Но одно точно, с каждым годом я все больше люблю и ценю ее.

Мой...Я учусь быть слабой. И знаете что? Это оказывается так сложно...сложно позволить кому-то отдать  всю себя под чужой контроль. Но определенно, есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, слушивать вдохновенные речи о машинах, карбюраторах, светиться полуулыбкой  «теперь есть МЫ». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ним вообще не важны.Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Хотя все эти пошлости я ему шепчу, потому что счастьем и нежностью, которые тебе дарят, хочется делиться, хочется отдавать еще больше. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. Да наругать, что после душа сижу замерзшая в одном полотенце, что бегаю без тапочек по дому. И пусть расправляет плечи и приосанивается: я его другим не представляю. С ним можно все: хотя бы потому что только у него есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом. Мое счастье сейчас возможно только благодаря ему. 

Друзья... Дорогие мои, если бы вы только знали, как же я всем сердцем за вас переживаю, когда у вас проблемы и трудности. Как я могу не спать, думая над тем как бы вам помочь, как вас поддержать. И как я радуюсь за вас, когда все хорошо, и в вашей жизни много спокойствия и счастья. Вас не так уж и много у меня, но тут ведь дело не  в количестве, а в качестве))). Я всегда с вами, как бы далеко вы не находились, я всегда помню о вас. Переживаю с вами ваши расставания, примирения, рождение деток, свадьбы, ссоры, первые шаги на работе, ваши успехи, огорчения и всегда больше всех горжусь вами. И спасибо вам, за ваши жизненно важные советы и наставления, за вашу преданность и понимание.  Я люблю вас и я рядом. 

Я не знаю, что там будет дальше за поворотом...и заглядывать туда  я не хочу, когда придет время я  просто поверну по пути следования. Сейчас у меня все меняется, все кто знает меня к этому давно привыкли - раз в год в моей жизни перемены обязательны. Но знаете... я надеюсь, что эти перемены будут последними. Теперь я знаю, что к стабильности и постоянству я готова и даже желаю этого, даже если все это меня и пугает.

О Китае я расскажу вам на неделе) спустя месяц, когда эмоции остыли и история сформировалась единой картинкой.

Есть еще много чего о чем мне так хочется рассказать, но и часть меня всегда должна оставаться за ширмой.

Я просто учусь быть счастливой, особенно сейчас, когда рядом есть все кто мне был всегда так необходим. Счастливой быть сложно - но жизненно важно - теперь я это знаю наверняка.